没时间看描述的间接跳到分割线以下哈。 一直以来都是根据父母的规划选择人生,读物理类专业硕士,分配到大型研发国企,由于专业不合错误口转做会计职位,朝九晚五,在3线城市拿着7k的工资。过着父母眼中很定心很安适很应该知足的生活。 但近来被初恋5年的前男友甩了之后,初步从头考虑本人人生的意义和价值。 我想处置一份真正能够给本人成就感和满足感的工做,一份本人热爱的工做,一份本人能够为本人骄傲的工做。我想去探究,去拼搏,我想跳出体制内。我想到了生命终结的时候,能够安然的回忆一生,因为我的年华没有虚度。 我对室内设想很有兴趣。小时候家里的房子是父亲本人设想装修的,很不合理,对家庭生活方式构成了很多负面影响。我一直想改变这一点,本人没事就看书琢磨。室内设想能够影响人们生活,改变人们的生活方式。 —————————————————————— 如今问题在于,不知道27岁转行做室内设想能否可行? 我如今有两种筹算: 1,花两三年时间考上注册会计师,期间研究CAD等软件,再辞职。长处:稳妥,万一转行不成功有个退路,且便利说服父母同意我辞职。缺点:我88年的,今年27岁,2年后29岁,都不知道来不来得及。 2,间接辞职。 还有,以我的条件,有没有可能去北上广深的优良设想公司或者设想工做室实习?前几年能够不要工资。 谢谢各位了。
————————3月15日补充
谢谢大家,我逐个认真看了,谢谢大家的关心和撑持。
我已经决定间接辞职,筹备申请留学读建筑专业(建筑和室内都很喜欢),总算大学没有虚度,颠末充实筹备后成功率应该较高。没有奖学金的话就借钱或者贷款读完学位。
之所以做这个选择,其实不是对现实的逃避,而是对本人的反思。失恋之后,我常常会想,本人的问题出在哪里?一个原因在我心中响起:因为我像母亲一样,像千千万万的中国女人一样,恋爱之后就完全变了一个人,一心一意地做一个贤妻良母,运营好家庭,没有本人的人生目的和价值,也放下了自我提升。可这样是危险的,男人并没有为你负一辈子责任的义务,一旦失去了依赖的目的,你就会失去整个世界。我下定决心要爱本人,为本人而活,做本人爱做的事情,一直探究这出色的世界。
人和人还是不一样的吧,有的人觉得牢固有保障最重要,有的人觉得工做能谋生就好喜好能够业余来做。可我不是这样的人。我忍耐不了日复一日停止反复的完全没有挑战的劳动,忍耐不了和同学聊天感遭到他们虽然吃了很多苦但整个人的程度见识心胸都垂垂提升而我本人还在原地踏步。对我来说,工做是一种生活方式,是人生价值的浮现。我在如今职位做的也还算优良,但我渴望更广阔的世界,这种一眼能望到退休的日子也其实不是我想要的。我想过的人生充满了挑战和长大。工资不重要,最后步温饱就行,我坚信当我能够缔造足够的价值,一切都随之而来。加班没问题,我曾为了一个项目四天三夜只睡了几个小时。问题是如今的工做让我找不到加班的理由和热情。
做这个选择的此外一个原因是,不愿留在小城市,想去大城市。下班后,我希望能听音乐会,看展览,听讲座,参加各种不同的活动体验新颖的事物,可在这座城市里我底子找不到,同事们也都在吃饭喝酒打麻将看小说。这个享乐主义的三线城市非常安适,只是不能够我。失恋后很多人给介绍物体,我只去过一次就再没有去过。可能是太任性太矫情,无法忍耐目的间接的权衡打量评估,没法子产生感觉,也没法子勉强本人。再后来,有人问我为何没有物体,我说:“没有人追啊”。他诧异的说:“你还想要人追啊。”就仿佛成婚就是两个人称一称差不多炒一盘菜,你竟然还要人追,要求太多了。不,我不想要这样的婚姻。我要做一个能够本人养活本人,本人爱本人,活的足够出色的女人,然后静静等待恋爱的降临。
不知不觉唠叨了这么多。最后,再次谢谢大家。
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4月24日更新
谢谢存眷我的大家。把停顿分享出来,希望能给你一些参考。
一个月前辞职陈述已经打了,不外还没有人来接替,如今还在上班。
建筑学层面找了一个普林斯顿的学姐当教师,系统研究专业常识,同时也辅导我天然品集。在她的辅导下,我每周会做两个小做业,读一本专业册本。软件如今已经接触了illustrator、indesign和rhino。筹备明年去北京租房子蹭清华的建筑系公共课~
一切都有条不紊的推进,自从初步朝着那个标的目的勤奋之后,不管多辛苦熬多少个彻夜都觉得很愉快很幸福~ |